Tyrimas rodo, kad patvirtinus kažkieno pyktį jie gali būti pozityvesni

Maskot / „Getty Images“

Pagrindiniai išsinešimai

• Naujas tyrimas rodo, kad prieš tyrinėdami alternatyvius sprendimus pokalbyje su kitais, turėtume pabandyti patvirtinti, o ne panaikinti pyktį.
• Kai dalyviai pasakojo apie pyktį sukeliantį įvykį, tiems, kurie nebuvo įteisinti savo piktų emocijų, teigiamų emocijų sumažėjo. Dalyviai, sutikti palaikymo ir supratimo, teigiamai nusiteikę nuolat.
• Galite imtis veiksmų, kad patvirtintumėte aplinkinių pyktį kasdieniame gyvenime.

Kai kas nors kreipiasi į mus, kad šnibždėtųsi ar skųstųsi dėl praeities įvykio, kaip mes reaguotume? Pirmasis instinktas gali būti sumažinti problemą ar emocijas. Galime sakyti: „Koks vis dėlto didelis šurmulys?“

Nors mažinimas gali būti iš geros vietos, naujausi Ohajo valstijos universiteto tyrimų rinkiniai rodo, kad prieš tyrinėdami alternatyvius sprendimus turėtume pabandyti patvirtinti, o ne pripažinti negaliojančiu pyktį. Tyrimas buvo paskelbtas spalio mėnPozityviosios psichologijos leidinys.

"Potencialiai svarbus, tačiau nepripažintas tarpasmeninių santykių aspektas yra jausmas, kad kitas asmuo supranta, rūpinasi ir jį patvirtina", - rašė autoriai. "Šie tyrimai pabrėžia patvirtinimo, kaip komunikacijos strategijos, svarbą siekiant apsaugoti nuo teigiamos afektinės patirties sumažėjimo po stresoriaus."

Tyrėjai nustatė, kad kai dalyviai pasakojo apie pyktį sukeliantį įvykį, tiems, kurie nebuvo patvirtinti savo piktomis emocijomis, teigiamų emocijų sumažėjo. Dalyviai, sutikti palaikymo ir supratimo, pranešė apie nuolatines teigiamas nuotaikas.

Ką tai reiškia tau

Kitą kartą, kai mylimas žmogus jums pasakos apie pyktį sukeliantį įvykį, skirkite laiko atsakyti palaikančiais teiginiais ir patvirtinti jų pyktį. Tai gali padėti jiems ilgainiui susidoroti ir užmegzti sveikesnį santykį su pykčio jausmu.

Tyrimas

Trijų eksperimentų serijoje tyrėjai ištyrė 307 bakalauro studijų dalyvių teigiamo afekto (PA) ir neigiamo afekto (NA) pokyčius, parašę ir pasidalinę istorijomis apie situacijas, kuriose jie jautėsi pikti. A

Klinikiniame pasaulyje teigiamą afektą (PA) apibrėžia emocijos ir elgesys, leidžiantys išlikti atviri, žingeidūs, lankstūs ir susiję, pavyzdžiui, laimė ir empatija. Kita vertus, neigiamas afektas (NA) siaurėja ta diafragma, pavyzdžiui, pykčio, pasibjaurėjimo ar liūdesio akimirkomis.

Dalyvių amžius buvo nuo 18 iki 58 metų. Šiek tiek daugiau buvo moterų, o dauguma - baltos. Jie buvo atsitiktinai suskirstyti į dvi grupes. Pusė buvo patvirtinta pasidalijus savo istorijomis, o kita pusė - negaliojančia.

Patvirtintojai ir negaliojantys asmenys atsakymams naudojo scenarijus. Patvirtinančios frazės buvo „Žinoma, kad dėl to pyktumėtės“ arba „Aš girdžiu, ką sakote, ir suprantu, kad jaučiatės pikta“. Negaliojantys atsakymai buvo „Tai neskamba kaip pyktis“ arba „Kodėl tai jus taip supykdytų?“ Buvo iškelta hipotezė, kad pripažinimas negaliojančia padidins NA.

Tyrėjai nustatė, kad nors pripažinimas negaliojančia nepadidino NA, patvirtinimas padidino PA po to, kai jis sumažėjo, o dalyviai rašė apie laiką, kai jie buvo pikti. Tuo pačiu metu tie, kurie buvo pripažinti negaliojančiais, nematė PA padidėjimo ir baigėsi mažesniu PA, nei pradėjus gydymą. Taip pat buvo atvejų, kai patvirtinimas suteikė dalyviams nuotaiką arba buvo didesnis nei tada, kai jie pradėjo.

„Šie rezultatai rodo, kad patvirtinimas galėtų būti naudojamas kaip strategija nuotaikai pakeisti ar pakelti po potencialiai įtemptų ar skausmingų įvykių gyvenime, pavyzdžiui, pyktį sukeliančių atvejų darbe ar tarpasmeniniuose santykiuose, o negaliojantis gali trukdyti nuotaikai atsigauti po tokių įvykių, “- rašė autoriai.

Kreipimasis į pyktį

Marija Napoli, LMHC, licencijuota psichinės sveikatos patarėja, įsikūrusi Niujorke, pastebi, kad žmonės dažnai kovoja su pykčio jausmu. "Daugelis žmonių nebuvo patvirtinti pykčiu, nes mes neturime parodyti savo neigiamų emocijų", - sako ji Verywell.

„Buvo labai aišku, kaip žmonėms kyla daug sunkumų dėl pykčio - tai antraeilė emocija“, - sako Napolis, turėdamas omenyje, kad tai įsišaknija kitoje emocijoje. „[Taigi] kai kas nors jums sako:„ Aš susierzinęs dėl xyz “, jūs sakote:„ Jūs turite teisę būti nusiminęs “.“

Pirmiausia Napoli patvirtina savo pacientų pyktį, bet paskui skatina suprasti jo šaknis. „„ Aš sakau, taip, jūs susinervinate, bet dabar patyrinėkime, iš kur kyla šis pyktis “, - sako ji. "Tada jie pradeda jaustis patys su emocijomis."

Kalbėdamas apie pykčio patvirtinimą, Niujorko klinikinis psichologas, mokslų daktaras Bradas Thomasas labai gerai pasakoja, kad efektas yra galingas. „Kai mes patvirtiname neigiamas žmonių emocijas, mes tai patvirtinamejuos“, - sako Thomas. "Mes patvirtiname dalį jų, į kuriuos jie turėjo neigiamų reakcijų".

Panašiai kaip „Napoli“, Thomas pastebi, kad daugelis, kurie kovoja su pykčiu, jaučia gėdą jausdami emocijas. "Pyktis savaime nėra problemiškas, - sako jis. - Pyktis yra problema tik tada, kai jis yra problemiškas - kai jis trukdo tokiems dalykams kaip asmeniniai santykiai ir darbas."

Nurodymas klientams padeda ne tik patvirtinti emocijas, bet ir kompleksiškai suprasti save. „Mes norime pripažinti visus šio žmogaus aspektus“, - sako Thomas. "Manau, kad svarbu iš tikrųjų išsiugdyti integruotą savęs suvokimą. Tai daro patvirtinimo kūrinys". Kai nustosime skaldyti nepageidaujamas ar gėdingas savęs dalis, „galime pradėti mokyti save geranoriškai ir maloningai“.

Kaip veikia jūsų vaikystės veiksniai

Kai kuriems gali būti sunku iš dalies susipažinti su pykčio priežastimis dėl jų vaikystės patirties. „Žodis„ piktas “yra lengviau prieinamas - jis kilęs iš vaikystės“, - sako Napolis. „Kai esame vaikai, neturime visų žodžių, kad galėtume išreikšti save. Kai jaučiamės pikti, dažnai tiesiog vartojame žodį “. Kadangi pyktis yra antraeilė emocija, jei mes, kaip praktikai, šeimos nariai, draugai ar partneriai, sukuriame erdvę jį patvirtinti, „jūs galite tyrinėti dar šiek tiek“, - sako Napolis. „Tai padeda žmonėms atverti savo akis ir sužinok, kad jiems gėda, gėda ir pan. “

Terapija yra ideali vieta pykčiui apdoroti ir patvirtinti, tačiau šis tyrimas gali turėti įtakos ir kasdieniam gyvenimui.

Napolis sako, kad sveikas pykčio apdorojimas gali prasidėti vaikystėje. Ji siūlo suaugusiesiems padėti vaikui suprasti situaciją ir pasekmes arba kodėl kažkas pyksta, „kad jie nepaliktų konflikto iš vidaus“, - sako Napoli.

Tarkime, pavyzdžiui, vaikas tikslingai numeta stiklinę. Jis sutrupina visas grindis ir palieka keblią, aštrią netvarką globėjams išvalyti. Nors pirmoji reakcija gali reikšti rėkimą ar barimą, taip pat galite atlikti šiuos veiksmus:

Kreipkitės į juos savo lygiu ir naudokite jiems suprantamus žodžius. „Mes dažnai vartojame savo kalbą norėdami parodyti pranašumą, nors iš tikrųjų nežinome, ar jie mus supranta“, - sako ji.

Paaiškinkite situacijos pasekmes. Nukritusio stiklo atveju galite naudoti tą paprastą kalbą, kad pasakytumėte, jog neturėtume tikslingai mesti ir daužyti akinių, nes tai gali pakenkti kieno kojoms.

Galiausiai dažnai praleidžiamas, bet paprastas paskutinis žingsnis: išmokykite vaiką, kaip apibendrinti. Jei paklausite vaiko, ar jis jus supranta, „jie pasakys, kad supranta, bet dažnai lieka konfliktuose“, - sako Napolis. „Mes norime, kad jie mums pakartotų tai, ką girdėjo sakant“.

Kaip patvirtinti kitus

Tačiau susirūpinimas patvirtinant pyktį gali būti tas, kad tai paskatina asmenį pasijusti labiau pagrįstam, kai jis veikia, kad padarytų žalą. Taigi, ar yra „teisingas“ būdas patvirtinti pyktį?

„Tai svarbus klausimas“, - sako Thomas. Bet visiems, kuriems gali būti rūpi patvirtinti pyktį, jis pataria: "Tai nėra jungiklis; tai yra rinkimas. Tai priklauso nuo to, ką jie atsineša kaip žmogus, ir nuo to, kiek jie yra emociškai subalansuoti."

Taigi, kalbėdami su žmogumi, kuris pyksta dėl kito įvykio, vykstančio gyvenime, yra keletas paprastų veiksmų, kurių nereikia.

Turėtumėte vengti:

• Jų sukėlimas. „Kartais mes žinome, kokius mygtukus paspausti žmonėms“, - sako Thomas. Nespauskite jų. tai nėra konstruktyvu.
• Jų neigiamumo lygio derinimas.
• Kalbėdamas per juos.

Vietoj to turėtumėte:

• Leiskite jiems atvėsti.
• Klausyk, jei jie nori būti išklausyti.
• Patvirtinkite jų patirtį. Galite naudoti tokias frazes, kokios naudojamos tyrime.
• Tačiau visų pirma, Thomas sako, paklauskite žmonių, ką galite padaryti.

Tuo pačiu metu, jei pyktis tampa įprastas ar asmeniškas, galite savęs paklausti, koks yra jūsų vaidmuo. Jei tai ataka jūsų atžvilgiu, gali būti prasmingiau nutolti nuo pokalbio.

Šis neseniai atliktas tyrimas mums primena, kad pykčio patvirtinimas gali pasirodyti toks paprastas, tačiau gali būti labai svarbus norint padėti kam nors atsigauti po praeities įvykio. Priešingai, pripažinimas negaliojančiu gali lėčiau atsigauti nuotaika - tiesiog daugiau laiko jaučiasi sunerimęs, o ne neutralus ar patenkintas.

„Napoli“ mums taip pat primena paprastą klausimą, kurį streso metu galime užduoti savo artimiesiems: Patvirtinę jų pyktį, kodėl gi nepaklausti: „Ko tau reikia?“